Hoje o dia aqui no meu trabalho ta uma pasmaceira, não se passa nada. O tempo la fora também não ajuda nada ta uma chuvinha. O que vale é que para a semana fico em casa de "férias", férias aqui dos papéis porque tenho muito que fazer, é o que faz morar no campo.

Hoje é sexta-feira pode ser que saia o euro milhoes, assim vou mesmo de férias. Mas neste momento há coisa mais importantes para pagar. A minha casa que ainda está em fase de construção e agora que vai para a fase dos acabemantos é que vai o dinheirinho todo.

Para a semana é Natal, este ano não há prendas para ninguém, quer dizer o meu afilhado não pode ficar sem prenda. Afinal ele é um querido, apesar de as vezes ser uma pestinha e o que vale é que é um miudo que se lhe pode dar um simples carrito que ele fica contente. Apesar de que o que ele queria mesmo era uma PSP, ve os muidos quase todos com uma e também quer. Vou ajudar a minha irmã a comprar-lha, ele merece.

Ontem o D. foi com o rex a veterinária para lhe dar uma injecção, era visivel que estava a chegar ao fim, mas ela não podia. Voltou para casa.

Hoje demanha estava na barraca dele morto, fiquei triste mas ontem quando o vi a sofrer como estava custou-me muito mais, agora sei que paras-te de sofrer. Eras um cão espectacular.

O D. esta muito triste com a tua partida tal como eu, ja nos deviamos ter mentalizado em Fevereiro quando a veterinaria nos falou da tua doença.

Vou fazer uma foto tua num quadro para colocar na sala nova quando formos para la morar.

Adeus Rex, até sempre.

Hoje até me levantei bem disposta, mas quando vinha no caminho para trabalhar lembrei-me de ti. Como todos os dias agora que partiste.

E vieram à minha memória todos, ou quase todos os nossos momentos, e fiquei triste.

Queria pedir-te uma coisa, que digas ao V. e ao C. que também estão aqui no meu coração, afinal eles também foram importantes para mim, cada um a sua maneira. E ao meu pai diz-lhe que também tenho saudades dele, apesar de tudo ele foi um bom pai para mim.

Impressionante, como os homens que um dia tiveram mais imortancia na minha vida ja partiram e tão novos.

Espero, sinceramente, que o D. que é tao importante para mim hoje nunca me abandone porque senão não sei o que fazer.

Tu e o C. partiram quando ja não faziam parte da minha vida, mas também custou. Mas quem custou mais a ver partir foi o V. a minha primeira paixao, sei que tive uns namoricos antes do V. mas nada de significativo. O V. sim acho mesmo até hoje que foi o unico que me compreendeu e com ele apesar de pouco tempo que tivemos juntos ensinou-me muito. Mas também no dia em que partiu partiu-se-me o coração e a partir dai foi sempre a fazer coisas sem pensar muito nelas.

Hoje com o D. as coisas são muito calmas muito certinhas, gosto mas às vezes faz-me falta um pouco de aventura.

Amei-vos ao tres a ti V. por seres a minha paixão, a ti C. que me curas-te a dor da partida do V. e tu D. amei-te pela aventura sei la mais o que.

E agora tenho a certeza que amo o D., porque senão o amasse ja teria partido, não par junto de voces (penso eu), mas estaria so ou talvez nao.

Beijinhos....

Porque será que hoje me lembrei de ti?

Estou triste porque sei que partiste. Antes quando me lembrava de ti, também ficava triste mas era por nao saber onde estavas. Hoje sei onde estas, preferia ter ficado sem saber, pelo menos não doia tanto.

Um dia vai passar sei que sim.

Espero sinceramente que ninguem venha ler isto, porque, realmente, nao vao perceber nada. Mas também não importa é so para ver se alivio um pouco.

Sei que o que escrevo muitas vezes é sem nexo, sem pensar,  também eu as vezes não me percebo.

E nem tudo o que penso escrevo ou digo. Simplesmente guardo para mim. Ha coisas que é preferivel ficarem no segredo dos deuses.

Desculpa-me os meus pensamnetos em ti. Acredito (será que acredito mesmo) que tenhas feito o que era melhor para ti e para a tua familia.

Vou tentar seguir a minha vida sem pensar em ti e no que se passou.

Espero que estejas em paz.....

Desculpa.....

Criei este blog, não para que alguém ca venha e comente, mas sim para poder desabafar aquilo que não posso ou não quero falar com quem conheço e me conhece.

Ha mais de cinco anos que não sabia nada de ti. E do nada vim a saber o pior. Preferia continuar a pensar que tinhas feito a tua vida e que eras feliz com a tua familia. Mas parece que afinal não. Ou então algo de muito mau se passou na tua vida para fazere o que fizeste. Espero que tenhas feito a coisa acertada. Será que te arrependes-te?????

Quase que jé nem me lembrava de ti, e quando vi na net a noticia da tua morte, todo o nosso passado veio aos meus pensamentos. E sinto-me mal por isso. Sinto que estou a trair o homem que hoje amo e que sei que também me ama verdadeiramente, como secalhar nunca niguém me amou.

Não sei se depois que nos separamos mais alguma vez pensas-te em mim naquilo que eu realmente sentia por ti....Mas isso agora também pouco importa, encontrei alguém que me faz feliz, claro que temos dias menos bons como todos os casais mas é normal, senão acho que seria muito monótona a nossa vida a 2.

Agora fico-me por aqui.

BJ